Föräldrars egen tid

Jag vill börja med att säga att jag tycker att all tid är vår egen tid. Vems skulle det annars vara? Vi gör däremot ständigt val av hur vi ska fördela vår tid.

När vi är singlar kan vi göra i princip vad vi vill med vår tid. Det är bara vi själva som påverkas av våra val. När vi har en partner så händer något. Vi har plötsligt en till att ta hänsyn till. För att underhålla vår relation behövs att vi även tar denne persons önskningar på allvar. Vår partner kan alltid välja att vara med oss eller lämna oss beroende på hur väl vi väljer att tillgodose varandras behov. När det gäller att bli förälder så har barnet inget val. Att deras behov blir tillgodosedda ligger i våra händer och vi behöver ha både deras och våra behov i beaktan när vi fattar beslut som gäller min tid och våra barns tid.

Under de senaste åren har det blivit mer och mer tydligt för mig att ”Alla människor gör det de gör för att tillgodose behov”. Och när dessa behov är hörda och bekräftade möjliggörs en gemensam grund för kontakt och samarbete.

Vi har alla behov av vila, näring, motion, kontakt, utveckling, kärlek, autonomi (självständighet), kompetens och samhörighet. Alla har vi också behov av mina favoriter: att bli sedd, hörd, bekräftad, respekterad, tagen på allvar och ömsesidighet. Det finns otroligt många fler behov och vill ni läsa mer om dessa kan jag rekommendera er att införskaffa en bok från friareliv.se, de säljer böcker med grund i Non Violent Communication. Det är NVC:s grundantaganden som jag baserar endel av detta inlägg på. Tycker du att NVC verkar intressant kan jag varmt rekommendera den bok, ”Med känsla för barns självkänsla” som Petra Krantz Lindgren har skrivit. En väldigt givande bok som kommer att bidra till många familjers liv.

Enligt NVC kan vi tillgodose våra behov med olika tillvägagångssätt, det brukar kallas strategier. Behovet av motion kan till exempel tillgodoses genom att springa, spela tennis, spela fotboll, träna på ett gym mm.

Det finns alltid flera olika strategier för att tillgodose våra olika behov. Det är här som vi som föräldrar behöver tänka till och kanske använda lite kreativitet. Den strategi, det sätt som vi tidigare har valt att tillgodose vårt behov på kan behöva justeras lite. Om jag alltid har tillgodosett mitt behov av motion och rörelse genom att besöka ett gym två-tre timmar per dag så kanske jag när jag blivit förälder behöver hitta fler strategier att tillgodose detta behov på eftersom det finns andra som jag behöver ta hänsyn till.

Konflikter i våra relationer uppstår många gånger just på grund av att vi fastnat i uppfattningen att vårt behov endast kan tillgodoses med en specifik strategi och vid en speciell tid. När vi har partner och barn kanske vi behöver använda vår kreativitet och hitta nya strategier. Vi har inte längre bara oss själv att tänka på.

För att möjliggöra en gemensam grund för kontakt och samarbete som är A och O i en familj så behövs att allas behov blir tillgodosedda. Allas behov behöver bli hörda och bekräftade. När detta kan ske utan att det sker på bekostnad av någon annans behov då mår alla i familjen bra. Det är viktigt att skilja på behov och lust. Barn kan ha lust att ha femton bilar men de har inte behov av femton bilar. Behovet av lek kan tillgodoses på flera olika sätt som inte inkluderar femton bilar.

Jag tänkte dela med mig av två exempel på vad som kan hända när vi föräldrar väljer att se, höra, bekräfta, respektera och ta barnets behov på allvar. Mitt ena barn ville verkligen inte gå hem från fritids och tillsammans löste vid det.  Att gå hem från förskolan kan också vara en utmaning ibland. Det är en utmaning att tänka utifrån behov, både mina och barnens, men för mig har det öppnat en ny värld.

Vi föräldrar behöver tänka till när det gäller hur vi får våra behov tillgodosedda utan att det sker på bekostnad av barnens behov. Kanske betyder det att jag istället för två timmar på gymmet varje dag kan byta ut några timmar gym mot några timmar av annan motion som samtidigt tillgodoser barnets behov av kontakt, gemenskap, rörelse och så vidare. Hur kan jag både få mitt behov av motion och rörelse tillgodosett medan min partner och mitt barn får sina behov av kontakt, gemenskap, kärlek och så vidare tillgodosedda?

Jag gillar till exempel att läsa föräldraskapsböcker och det går inte alltid att få göra det i lugn och ro hemma men om jag tar med barnen till en lekpark då tillgodoses deras behov av lek och rörelse medan mitt behov av lugn och ro samt utveckling blir tillgodosett. En pappa som gick på kurs hos mig hade stort behov av lugn och ro men hade två barn som älskade att hoppa i soffan (behov av rörelse, lek) i vardagsrummet så han fixade en resårmadrass på vinden som de kunde hoppa och studsa i medan han fick en lugn stund i vardagsrummet. Om barnen hoppade i soffan för att tillgodose sina behov av kontakt med sina pappa då hade madrassen inte varit någon lösning utan då hade han fått använda sin kreativitet och hittat ett sätt som tillgodosedda både barnens behov av kontakt och hans egna behov av lugn och ro.

Något jag har upptäckt är att barn har ett stort behov av kontakt och att bli sedd, hörd, bekräftade, respekterade och tagna på allvar. När min man eller jag kommer hem från jobbet är det otroligt viktigt att vi tillgodoser deras behov av kontakt och att bli sedd, hörd och så vidare så snart som möjligt. När vi gör det så brukar kvällen förflyta oftast väl. Men om vi missar detta betydelsefulla då ökar antalet konflikter, tjat och skäll. Det är som om konflikter, tjat och skäll tillgodoser barnens behov av kontakt på samma sätt som att vi väljer att prata med dem om dagen, spelar lite landhockey, läser en bok eller liknande. Alla dessa strategier tillgodoser behovet av kontakt men de känslor som vi känner brukar vara olika. När vi bråkar känner vi irritation, frustration, ledsenhet och sorg medan när vi når kontakt genom det mer positiva känner vi kärlek, omtanke och så vidare. Vad skulle du välja?

Min upplevelse är att när jag fokuserar på att hitta strategier som tillgodoser både mina och barnens behov så tillgodoses våra behov av kontakt med varandra väldigt väl. När vi har fått det behovet tillgodosett söker vi tillfredsställa andra behov istället. Det kan vara att barnen vill leka med kompisar, sätta sig och läsa eller annat som inte inkluderar mig. Jag har nu tid att göra sådant som inte inkluderar barnen. Jag kan sätta mig och skriva ett blogginlägg eller se ett TV program.

bildegentidDet jag tror händer när vi fokuserar i första hand på vårt behov av ”egen tid” är att det grundläggande som skapar en harmonisk familj blir förbisett. Vår jakt efter ”egen tid” tar all tid i anspråk och vi känner oss aldrig riktigt nöjda. Jag tror att om vi fokuserar på det grundläggande som gör en familj harmonisk så kommer det att frigöra tid för att göra saker i ensamhet eller tillsammans med andra utanför familjen. Och kalla dessa för vad det är: Jag har behov av reflektion, jag har behov av gemenskap med mina vänner och så vidare.

Vilka kreativa lösningar har du för att både du och dina barn ska få sina behov tillgodosedda?

Barn är beroende av oss när de är nyfödda men med tiden blir de mer och mer oberoende. Åren går otroligt fort så mitt råd till dig är att den tid du väljer att spendera tillsammans med ditt barn kommer att berika er relation och med tiden kommer du att märka hur barnet väljer att söka sig bort från dig. Inte för att de inte får sina behov tillgodosedda tillsammans med dig utan för att de fått det de behöver i relation med dig och nu kan leva sitt eget liv. Jag har skrivit lite om föräldraskapet-en relationsresa från beroende till oberoende.

Men om jag som förälder mår bra så mår mina barn bra har vi ju fått lära oss. Jag håller med att det är viktigt att vi gör saker som får oss att må bra. Men med en familj behöver vi tänka till och försöka hitta nya strategier för att få våra behov tillgodosedda om våra strategier krockar med vår partners och barns strategier. Det är både vi och våra barn värda. Men om du ”offrar” dig och gör saker för ditt barn som du egentligen inte vill finns alltid en risk att barnet känner att det står i skuld till dig och det är naturligtvis inte heller bra.

Jag gillar att skriva på Facebook och i min blogg, det tillgodoser mitt behov av omtanke, kreativitet och utveckling men också mitt behov av att bidra till andra. Ibland när jag väljer att skriva ett inlägg kommer min yngsta och säger: ”Jag vill ha dig!” Jag vet direkt vad han menar. Han gillar att goas. Antingen kan jag fortsätta skriva och låta honom vänta eller så väljer jag att goas med honom på en gång. Ofta så vill jag avsluta det jag håller på med så jag brukar berätta att han får vänta en liten stund, vilket brukar gå bra. Sedan springer vi och lägger oss i sängen och kramas en stund. Väldigt snart märker man att hans behov är tillgodosett just nu och hans behov av rörelse är mer i fokus. Han tar en bil och låter den flyga runt i huset och jag kan sätta mig och fortsätta skriva.

PS! Besök på tex gymmet kan vara en strategi för att tillgodose flera andra behov än det jag nämnde. Det kan tex vara behov av tillhörighet, frihet, lugn, hälsa, kontroll, att bli sedd och så vidare.

Bidrar detta inlägg till något av dina behov? Du får i så fall gärna dela det vidare.

Gilla också gärna min sida på facebook längst ned på sidan eller i högra sidospalten.

Advertisements

One thought on “Föräldrars egen tid

  1. Ping: Föräldrar har också behov! | Maria Kleins blogg

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s